Act.SUIREN

宝くじ１回引いたとき、１億円以上当てる確率は１０００万分の１らしい。
僕はたぶん一生買い続けても宝くじは当たんねー。
そういう性質な気がする。
でも３０億分の１くらいのラッキーマンだと思う。

もしかしたら７０億の中で一番のラッキーマンかもしんない。
それくらいラッキーでハッピーだと感じるからだ。

実際、そんなことは確かめようがないし、
世界で何番目にラッキーだろうが当人が幸せなら何番かなんて気にする必要もない。



でもあえてその話をしてみよう。

さすがに、７０億分の１ってことはありえないだろう。
自分ではそう思ってるけども、同じようにそう思ってる人も
世界にはけっこういるはずだ。だから比べらんない。

現実的に考えれば、せいぜい、１００人にひとりのラッキーマンってとこだろう。
いや・・・過小評価もいいとこか。
１０００人、ないし、２０００人。
まだ少ない。
個人的には、もっとラッキーな気がしてるんだが。

まあ数値のことはあまり関係ない。
（まだまだ少ないが）キリよく１万人としよう。
僕は１万人にひとりのラッキーマンだ。

するとだ。７０億の人類が蔓延るこの地球上で、
僕と同等、僕以上に幸せな人間がどれくらいいるかというと、
７０万人もいることになる。いすぎやろｗｗｗｗ
僕以上にハッピーなやつらが７０万だと！？
どんだけハッピーやねん、じぶんら。

いやでも、そんなもんで妥当かもしれない。
僕も人類甘く見すぎてるかもしれん。


だから、どういう話をしたかったかというと、
例えば１万分の１ならば７０万人。１０００分の１ならば７００万人。
１００分の１ならば７０００万人。
実際７０憶分の１じゃあないと思うから、そう考えてみると
世界にはそんだけいっぱい「自称７０億分の１」がいるってこと。

幸せだと感じられたとき、自分が凡庸であれば凡庸であるほど、
世界にはより多くの幸せが満ちていることの証明。

波乱万丈の２０１１年であった

毎年毎年そうなんだけど、
１年前と比べるとまるで立場が違う。
今年は特に、良い意味でも悪い意味でも大きな変化を経た。


今は面倒くささもあいまって書く気にならない。
今までになかったほど毎日が満ち足りている。

でも今年あったことを
いつか書き綴ったら面白いかもしれない。いつか。


てなわけで、明日から、今年最後に人生変えにいってきます。
本気出せば人生変わる。めっちゃ。

なんつうか、嫁もらいにいってきます。

木枯らしに雪が混じっている。
きょうは雲の流れが速い。


なんというか、「ブログ書かなくなった」んじゃあなくて、
「書くことがなくなった」んだ。

味気ない毎日を送ってる、とは違う。
毎日が最高に幸せ。

ただそれをこんなふうに、「どこかのだれかへ」
宛てて書くことがなくなった。

とにかく誰かに見てもらいたくて、書きはじめたブログだ。
そういう意味ではもう続けなくてもよくなった。


でもやっぱり絵は描く。
どんな形であれ、僕が絵を描くことは、
僕の人生の重要な部分を占めていることにちがいない。
で、絵を描いたらやっぱり誰かに見てもらいたくなるだろう。

でもいまはちょっといろいろ、いい意味でいそがしいので
２月、春休みになったらまた描いてみようと思う。

それからでもおそくはない。

ついにバイトをはじめました。
惣菜売り場の店員です。

かえったら９時です。
頭いたくなります。

ローストビーフ食べ放題です。
コロッケ食べ放題です。
たまに生ハムも食べ放題です。
めちゃうまいフライドチキンも食べ放題です。

そろそろ潮時かなあと思った。
このブログのこと。


溜まりも溜まった６年分、よくもまあこんなに書いたもんだ。
最近はめっきり楽しい記事も書かなくなった。

絵の保管庫も、こないだ更新手続きを忘れたまま放置してある。
たまに誰か見に来てくれていたな。

なんだか寂しいが、そう遠くない未来に
ブログを書くくせってのがなくなってしまう気がする。


このブログが生まれた理由は、現在の僕のルーツに深く関わっており、
かつて僕の人生を変えるきっかけになった仲間との想い出を記憶しており、
また人生を賭して求めるべき夢についてもたくさん書かれている。

「ゲームをつくる」ということだ。

僕はその夢を諦める気はない。
このブログとはまた、別な形で、もちろんとんがり帽子の彼らとともに
いつかその夢をかなえることになるだろう。


まずは、ひとつ物語を完結させなきゃいけないな。
「ルシフェル」を書き上げる日がこのブログの終着点になりそうだ。

こんなにかなしいのはひさしぶりだし、
こんなにうれしいのもひさしぶりだ。

万年岩の中に閉じこもっていたいくらいかなしいし、
秋晴れの空を飛びまわれるくらいうれしい。


唯一、心の波が凪ぐのは冷え冷えの身体で熱い湯船に浸かったとき。
ぜんぶの悲しみがため息とともに一時外へ出てゆく。
この世知辛い冬の極楽である。
ずっとあのまま１００年経っても、凪いだ幸福は消えないだろう。

でも少しゆっくりしたら風呂からはでなくっちゃあいけない
そうしなければ明日はやってこないし、
ひどく泣いたりかなり笑ったりしながらもいつだって明日を望んでいる。


地べたはいつくばったって確かに前に進むってんなら全然かまわんけども、
せっかく前へ進むんだからちょっとかっこつけて、
素敵なかんじに歩いとったほうがたぶん楽しいんやろな。

私は、私がいま感じている永遠に続くかのような悲哀や苦痛が、
一粒の宝石によって瓦解することを知っている。
ただ一瞬輝く為に、千日苦しもう。万日地を這おう。


さいきん何かが大きくかわった。

以前までは、「ぶっ倒れてもいい」と思ってた。
なんどぶっ倒れてバラバラになっても
また同じように復活できるのが僕の特性で、長所であり短所で、

「なにができるか」と言うとそれくらいしかできない。
１００回失敗しても１０００回挑戦することだ。

何かひとつ、同じことをやり続けること。


でも、今は違う。
１０日先の壁を越えるために、今日を生きたいと思う。

１００日先を絶対に失敗しないために、
血反吐して打ち回っても今日を生きたいと思う。
僕の夢が叶うのは、１０００日先になるかもしれないのだから。

もしその可能性が、那由他の彼方にあるのだとしても、
そのために今日を生きたいと思う。


ひとつ、「価値」という言葉について理解したのだ。

帰りが遅くなっておなかへってラーメン屋にいってきた。

店員は視線をよこすけど無言。とりあえず席に着く。
時刻は11時55分。24時間営業かと思って入ったんだけど、どうやら12時までらしい。


閉店間際に客きたらめんどくせーよなぁ
その気持ちはわかるし、別に無言ってのもいい。
「いらっしゃいませー」がないほうが違和感のこの国とはいえ！
べつに言ってもらえなくたってヘソ曲げたりはしねーからな

でも「もう終わりですか？」に「いいですよ」て答えてオーダーとったらよー
その後あからさまにプレッシャーかけるのはよしてくれ！
何か言いたげにねめつけたり隣の机拭きにきたりされたら折角の夕食も台無しだ。
急いで掻きこんできたよ。味なんてわからないし、口の中やけどした。

腹だけすこし満たされた。

ギリギリに客くんのがいやならよーーラストオーダー設定しろよ！
ラストオーダー11時半！で、閉店12時。これ最強。
ギリギリセーフの客は「ああ30分あれば食えるな」とゆったり食事がとれ
ギリギリアウトの客も「それならしかたないな」と諦めがつき
店員も「ギリギリに入ってきやがって！」と思わなくっても済むからなッ。

それか「もう今日は終わりです」って言ってくれ！
おとなしくすき家とかマックいくからさ。
「注文とれますよ」って言われたら
「遅いんでやっぱやめときます」なんて無粋で言えないでしょうが。


きょうは一日中悔しさ爆発しそうで
いろいろ溜まって不覚にも涙でかけた。
晩飯くらいゆっくり食べたかった。

息抜きしようにもこんな時間だしさー
もーねるわ！風呂はいってねる！


明日はきっと強い風が吹く。
いいことあったらいいのになーチクショー

不安定さがミラクルやばい！
常に満たされないかんじ。
癇癪をおこして暴れだしたい。

でもこれでいい。こういう感覚はひさびさ。
感情のゆがみがたまって、（いいことではないけど）
そのうちいっぱいになったら爆発させないといけない。

爆発のしかたは今まで何回かやってみて、
なかなか楽しくできるのだ。

だから今はこのぐねぐねした感じを受け入れること。
楽しい日とそうじゃない日を繰り返して、
また少したっら前よりもちょっとすっきりさわやか。


それにしても、こういう気分が浮かないとき、
楽しみにできることがある。
だから今はこれでもいいんだ。

これはとっても素敵なことだな。
大切にしよう。


関係ないけどいま僕が使ってる炊飯ジャーはすごく古くて、
父の代から使っていたものだ。２０年くらい前？

で、やっぱりというかなんというか、おいしくないｗ
からあんまり自炊する気おきねーってこぼしてたら
炊飯ジャー買ってもらえることになりました。

やったね！常葉はホントにラッキー！
（自炊に対しての）やる気と希望がむんむん湧いてくるじゃあねーかっ！おいっ！

いやーほんとありがたいです。

ははははぁー
最高にハイってやつではないが、
イイカンジだ。

イイカンジじゃないこともある。たとえば、
英論文の輪講が来週にせまってるにもかかわらず、
一向にやる気がでないってこととかだ。
しかも遊んだりしてる。こいつはやべェ。
やばさ130％はある。120％よりも10％ほどヤバイ。


「何々だったらいいのにな。」と思うことはあっても、
いつもそれは現在に対してではない。

たとえば、自分がもっとイケメンだったらいいのにな。とかね。
そういうことは思わない。
顔というのは僕のもてる最低かつ限界で、
他のものを求めてもしかたがないからだ。

いわゆる「配られたカード」というやつで、
人生がゲームだとすれば僕らは生まれ持ったカードで挑んでゆくしかない。
そしてそれは不満する対象ではなく愛すべき人生の一部なのだ。

ちょっとしたおしゃれをしてみよう。表情を磨こう。
不細工だとしてもせめてにこにこしていよう。

にこにこしていられたらいいのにな。
もっとおしゃれになれたらいいのにな。


透き通って素敵な色をした純粋な渇望だ
夢を目指して、理想を追求することは、
限りなく純粋に近づくということなんだ

そのためなら空だって飛べるし
海だって飲み干せるし
星だって捕まえてみせるよ

幸せについて最近すこし、以前よりもほんの1％ほど深く理解できた。



それにしてもまあ、「楽な道になんて目もくれず英語読んでたらいいのにな。」
ってくらい思っといたほうがいいんだろうよ！
だれかたちけて